Convenio Colectivo

Para cuando seais jefes xDDD


Nuevo comunicado de cumplimiento

VESTIMENTA:

Le sugerimos que venga vestido de acuerdo a su salario. Si le vemos
calzando unos Martinelli o con un bolso Gucci, asumiremos que su situación
económica es boyante, y por lo tanto no necesita un aumento de sueldo.
Si viste miserablemente, entenderemos que usted necesita aprender a
administrarse mejor, para que así pueda comprar ropa de mejor calidad,
y por lo tanto usted no necesita un aumento de salario.
Si viste usted en un termino medio, quiere decir que usted está
exactamente donde tiene que estar, ...y por lo tanto no necesita un
aumento en su nómina.

DIAS POR ENFERMEDAD:

De ahora en adelante no aceptaremos un justificante médico como prueba
que estuvo enfermo. Si usted puede ir al médico, lógicamente usted puede
venir a trabajar.

CIRUGÍA:

Todas las cirugías están prohibidas. Mientras usted trabaje para esta
empresa, necesita todos sus órganos. Nosotros le contratamos a usted
intacto. Cualquier extirpación constituye una violación al contrato de trabajo.

DIAS PERSONALES:

Todo empleado recibirá 104 días para asuntos personales durante el
año. Estos se llaman sábado y domingo.

DIAS DE VACACIONES:

Todos los empleados de la empresa tomarán sus vacaciones en las
mismas fechas todos los años. Los días de vacaciones serán los
siguientes:1 de enero, 12 de octubre y 25 de diciembre.

DIAS POR FUNERAL:

No hay excusa para faltar al trabajo. No hay nada que usted pueda
hacer por amigos, familiares o compañeros de trabajo muertos. En
casos muy especiales donde la presencia del empleado sea necesaria, el
funeral se debe organizar para bien tarde en la tarde. Nosotros le permitiremos
trabajar de continuo durante su hora de comida para que así pueda salir una hora
antes, siempre y cuando su parte del trabajo haya sido cumplida.

AUSENTISMO POR PROPIA DEFUNCIÓN:

Esta será una excusa aceptable. Sin embargo, le requerimos por lo
menos dos semanas de pre-aviso ya que es su responsabilidad entrenar a su
sustituto.

USO DE LOS BAÑOS:

Hasta hoy se ha perdido mucho tiempo en los baños.
En el futuro, utilizaremos la práctica de ir al baño en orden
alfabético. Por ejemplo todos los empleados cuyos nombres comiencen
por 'A' irán de 8:00 a las 8:30, los empleados cuyos nombres comiencen por 'B'
irán de 8:20 hasta 8:40, y así sucesivamente.
Si no tiene ganas de ir a la hora que le toca, será necesario a que
espere al próximo día cuando su turno llegue otra vez.
En casos de emergencias extremas, el empleado podrá cambiar su turno
con el de algún otro empleado.
Además, tendrán un límite de tres minutos en los aseos. Al final de
los tres minutos, sonará una alarma, el rollo de papel se retractará,
la puerta del inodoro se abrirá y se le tomará una foto como prueba de la infracción.
Después de dos infracciones su foto será mostrada en el tablón de
anuncios bajo la categoría "Infractores Crónicos".

HORARIO DE COMIDA:

Las personas delgadas tendrán 30 minutos para comer, ya que
necesitan comer un poco más para poder lucir sanos.
Las personas de tamaño normal tendrán 15 minutos para la comida, como
garantía de un almuerzo sano y equilibrado y así mantener la línea.
A los gordos se les dará 5 minutos, ya que éste necesario para tomarse
una galleta de "Biomanán" y una pastilla quemagrasa.

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Si usted esta leyendo esto en horas de trabajo, recuerde que le será
descontado de su sueldo, y en el caso de que lo lea en alto a sus
compañeros, multiplicara ese descuento por tantas personas como le
escuchen. Por derechos de comunicación publica que nos obliga la SGAE a
pagar.

Un cordial saludo mis queridos esclavos.

La Dirección